Статті

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался над тем, какую роль в нашей жизни играет заниженная самооценка? Я всегда считала себя хорошим человеком. Человеком, который всегда придет на помощь тому, кто в ней нуждается. Но когда я вышла замуж я поняла (и то не сразу), что еще у меня есть чувство ущемления и что я от кого-то что-то начну требовать. Для меня это было не свойственно - я сама искала, кому бы помочь. А тут со мной начали происходить непонятные на тот момент метаморфозы. Я любила человека, и по любви вышла за него замуж.

Но постепенно начало уходить чувство, которое раньше меня окрыляло, - любовь, все стало обычным, серым, незначительным. Человек, который раньше был дорог, стал для меня просто мужем, то есть любовь перешла в привычку и понимание того, что он никуда не денется. Но это было до поры до времени. В один «прекрасный» день я поняла, что я для него ничего не значу. И с ним произошло то же, что и со мной. Наши отношения зашли в тупик, мы друг для друга стали неинтересными, мы отдалились друг от друга. И я задумалась, а почему так произошло? И пришла к очень неутешительному для себя выводу: мои чувства разрушила моя же обида на мужа.

Я никогда не задумывалась об этом, потому что обида - она настолько естественна для нас, как смех, плач, раздражение... А что из себя представляет обида? Обида для меня раньше выглядела так: кто-то хочет сделать больно, унизить меня. Сразу же у меня сложился стереотип поведения — не иметь ничего общего с человеком, который меня обижает. Жизнь после этого начала налаживаться, но ненадолго, так как в моем окружении количество людей заметно поубавилось. И я опять задумалась. Как-то я услышала выражение, которое поставило меня в тупик, - что в своих обидах мы виноваты сами. Как это так, думала я, если меня обижают, значит, это они виноваты, то есть те, кто обижает?.. Но все оказалось по-другому. Я это поняла, но не сразу.

Нас очень обижает то, что есть в нас. Если меня оскорбляет, к примеру, что я толстая. Но я ведь сама себе недавно это говорила, когда пыталась надеть сарафан, купленный прошлым летом. И поэтому меня никто не хотел обидеть, они говорили правду, но для меня эта правда была очень болезненной. Меня осенило: я очень быстро обижаюсь и оскорбляюсь на то, что есть на самом деле - на правду!

И когда я начала переносить эту закономерность на свои отношения с мужем, то удивилась, насколько во мне было много ущемлений по поводу себя. Оказалось, что я очень закомплексованный и требовательный человек. А началось мое откровение в открытии своей заниженной самооценки с того, что мне показалось, что муж меня не любит, потому что я сижу дома с детьми, иногда даже нет времени сходить в парикмахерскую, как это было раньше. Нет, он не говорил мне этого, но я сделала такой вывод на основании рутинных отношений, какими они стали через несколько лет совместной жизни (хотя, если честно, когда я начала вспоминать и пересматривать наши отношения, я вспомнила, что муж мне говорил, что я стала к нему холоднее, а я в тот момент этого не слышала, всецело была поглощена только собой и тем, как мне плохо).

И вот к каким выводам я пришла: обиды мои строились на том, что я не получала знаков внимания, каких бы мне хотелось, и я начинала требовать их. Самое удивительное, что он их проявлял, идя на поводу у меня, но меня это опять не удовлетворяло, потому что мне казалось: все, что он делает, это не искренне. Потом я этим начинала возмущаться, что все не так и не эдак. Затем злилась на него, что он не понимает, как мне плохо. Ну а далее уже поднималась гордыня и мой женский эгоизм: не зря мне мама говорила не выходить за него замуж, что он недостоин меня, такой хорошей и замечательной. И в заключение я очень сильно на него обижалась за то, что он не сделал меня счастливой!

А когда я поняла, что обида - это моя проблема, что это же я обижаюсь на него, а не он на меня, - я посмотрела на себя со стороны и увидела маленькую девочку, которая надула губки и требует для себя: «мама, одень меня», «папа, купи мне»... И мне стало стыдно, стыдно за то, что я собственноручно отвергала любовь мужа, который как мог показывал, что любит меня, а я это не ценила, а только требовала. Стыдно за то, что на самом деле жертвой невнимания был он, а не я.

Когда я все это поняла и перестала обижаться, у нас отношения стали налаживаться, а моя неуверенность в себе ушла, потому что я знаю, что муж меня ЛЮБИТ!