статьи

Довольно часто мне, как семейному психологу, приходиться слышать проблему, которую озвучивают родители относительно своих детей – чаще подростков: « Он неуправляем, агрессивен, совершенно непослушен, материться, ничего не хочет делать дома и т. д.»

Определяя время возникновения проблемы – выясняется, что зрела она постепенно и уже не один-два года. Я обычно выясняю, как же было до того - в момент «всё хорошо» или «ребёнок – Ангел». И тут выясняется - «всё хорошо» - это когда ребёнок особо не беспокоил, а шёл спокойно смотреть мультфильмы или играть за компьютером так называемые «развивающие игры». Я ничего не имею против мультфильмов или развивающих игр, но только в том случае, если они имеют – «обратную связь» т.е. родители интересуются о содержании того или иного занятия, достижениях в игре, обсуждают необходимость и применяемость её в реальности - не теряют контакт с ребёнком.

Со временем – игры сменяются на более жёсткие, да и мультфильмы перестают нести общечеловеческие ценности, а вызывают у детей эмоциональное напряжение, чувства страха, агрессии. Эти чувства, часто, к огромному их сожалению не с кем разделить. Родители срываются, кричат, а дети видят и понимают, что взрослые сами СЛАБАКИ и не могут справиться с трудностями, что уже говорить о них - детях.

Учёные давно доказали, что компьютерные игры вызывают возбуждение в коре головного мозга. Мозг думает, что он действует, но тело сидит на месте – напряжение накапливается, и если нет физической разрядки после 1 часа игры, оно может накапливаться и выливаться в реальной жизни «агрессивными выбросами» - крик или швыряние вещей. Это проявляется ещё сильнее, когда ребёнок проигрывает в игре. А если родитель сам не особо понимает механизм возникновения таких реакций, и даёт реакцию по типу «Стимул – прямая реакция», то через некоторое время взаимное напряжение между детьми и взрослыми возрастает. К тому же закрепляется идея о неуспешности у самого ребёнка и опять «странное поведение» - поиск доказательств в реальном мире родителей, что его действительно любить не за что. Физиологически тоже всё понятно: постоянное напряжение у ребёнка – школа, улица, компьютер (телевизор), малая активность – приводит в итоге к переутомлению, ухудшению памяти, мышления, вялости, сонливости или раздражительности.

В семьях, где родители готовы контактировать с детьми на разных уровнях - интеллектуальном, эмоциональном и физическом – проблем намного меньше. Там, где родитель умеет справляться со своими эмоциями – он учит ребёнка делать тоже самое, там, где нет игнорирования чувств – ни своих, ни чужих – дети более открыты взрослым. Там, где взрослые умеют обращаться за помощью к другим – ребёнок заявляет о своих трудностях и готов быть терпимее к трудностям в воплощении своих целей и построении взаимоотношений. Где есть культура позитивного отношения к телу, здоровью – там ребёнок находит другой путь для снятия агрессии, которая в жизни неизбежна.

Как этого достичь? – очень просто! И делать это должны родители:

1.Не менее 30 минут общения с ребёнком ежедневно.

2.Физический контакт – объятия, поцелуи, рукопожатия, поглаживания, улыбки.

3. Разговоры о событиях дня, с их анализом и возможными вариантами решений трудностей (прошу заметить – АНАЛИЗОМ, а не ОЦЕНКОЙ).

4. Обязательно совместные занятия с ребёнком – спортом или общими делами.

5. Проговаривание о своих (взрослых) трудностях и путей их преодолении.

6. Если вы не справились с эмоциями и сорвались, найдите в себе смелость проанализировать, что произошло и попросить прощения у ребёнка, если обидели его незаслуженно.

7. И если вы столкнулись с агрессией ребёнка – не спешите думать, что он сердиться именно на вас, а спросите его «Что у него случилось?», даже если ответ последует «Ничего», ответьте – «Возможно, но я вижу, что ты сердит, я могу тебе чем-то помочь?»

8. Важно правильно распределить домашние обязанности и иногда ими меняться.

Я иногда слышу возражения родителей, «что мне легко говорить, что их не учили быть родителями». Я всегда отвечаю: «Дорогие мои Мамы и Папы. Никогда не поздно начинать учиться, читать умные книги и учиться владеть собственными чувствами. А подросткам, которые сводят вас с ума, пытаясь с одной стороны проверить - правда ли, что вы их любите, а с другой стороны – попытаться начинать получать самостоятельный жизненный опыт, рекомендую говорить фразу: «Когда ты так делаешь тебя очень трудно любить, но я всё-таки тебя люблю».

Я знаю, что многим из нас так не говорили наши родителя и так с нами не поступали, а мы как-то выросли, но очень хотели, чтобы нас любили. Так может – простим наших родителей за их ошибки, и не будем совершать так много своих, мимо воли наказывая своих детей за нехватку любви у нас! Иначе мир вокруг нас так и будет становиться всё более агрессивным, жестоким, равнодушным, материализованным и беспомощным.

В чём же может быть бонус для каждого из нас – родителя, когда «ребёнок психологически отсутствует»? Ответ у каждого свой, часто проясняется он и на психотерапии. Для одних - это «он делает всё неправильно», для других – разрешение себе злиться там, где можно, потому что рядом слабый, а не там где сильный. Ну, а для третьих – «он так похож на этого негодяя, который меня бросил с ребёнком» … Список можно продолжать.

А какой бонус в вашей ситуации? Ответив на этот трудный вопрос честно самому себе, возможно, вы начнёте относиться к своим детям по-другому, давая им шанс ПРИСУТСТВИЯ в вашей жизни!!! Дорогу осилит идущий, ибо появляется она перед теми, кто не стоит на месте!

Более подробную информацию на эту и другие темы можно почитать на моём сайте: evseeva.in.ua или получить психологическую очную консультацию.